“人随风飘荡,天各自一方,在风尘中遗忘的清白脸庞……”

手写:阿驴

第一次听《清白之年》还是在《跨界歌王》里,那一期,朴树又来了,搭档王珞丹。我记得上一季朴树来的时候,评委问他,为什么会来?他很直接地就说:“因为没钱了。”这一季他来,还是这个理由。

为什么要唱这首歌呢?

助理安排的。

好吧,我承认我很喜欢这个直白的少年。说少年不过分,从听他的《那些花儿》到《生如夏花》开始,他就是个少年。就算时隔多年,他唱到了《清白之年》,他也是那个一如从前的少年。

有的人说,朴树年少时的歌如老者,等老了的时候,他的歌又如少年。

时间是治愈人伤口的最好的药,这话没错。年少的时候,我们会觉得自己很牛逼,对世事漠不关心,以为自己是世界的中心。我们本该活的很开心,却总要装出一副忧愁的样子,让人很担心。

后来我们才发现,原来的自己有多傻逼。其实自己本就是世间的一粒灰尘,哪有什么中心,不过是自以为是的私心。你不敢与人交心,是怕别人会让你伤心。所以总摆出一副无心的样子,假装自己活得很开心。

开不开心,只有自己知道。

此生多勉强,此身越重洋

母亲生病那阵子,我晚上都听着这首歌来入睡。其实是睡不着的,就睁着眼睛,躺在床上,一动不动的,默念下一句的歌词。或许是感同身受,我特别喜欢“此生多勉强,此身越重洋”这一句。我觉得这首歌写的真好,除了真好,我再找不出别的形容词来。

那还是盛夏,我每天下午都要和老爸陪着老妈下楼练习走步。老妈走得很艰辛,似乎每走一步,都要出一滴汗。我看着爸妈日渐衰老的样子,心酸,真的,只有简单的心酸。

那时候我很怀疑这个世界,我不知道这个世界怎么了,为什么会让妈妈生病,为什么会让妈妈生这么严重的病。她年轻时就已经够苦,为什么现在还要她活得这么累。我不知道该跟谁抱怨,我只是每天的夜里,咽下辛酸的泪,然后告诉自己,一切都是最好的安排。

我从不喜欢心灵鸡汤,但那时候的我,却又不得不依靠这些鸡汤来安慰我这些糟烂的日子。后来我学会了《清白之年》,于是就在陪老妈走路的时候,在旁边轻轻哼唱。

我说,人生就是这样勉强的,人生就得是这样翻山越岭的。虽然不知道这一切是为了什么。总以为人生不能白活,可是忙活了大半生,到头来还是一场空。其实,每个人都应该为自己骄傲,生而为人,就已经很艰难,何况还要磕磕绊绊地走过好几十年。

这世界变化这么快,我们也要变得很快,不然就会被这世界给淘汰。

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“你得到你想要的吗?换来的是铁石心肠。可曾还有什么人,再让你幻想……”

我想到很久以前,我申请到第一个QQ号码的时候,就觉得自己特牛逼。那好像是我们刚刚认识这个世界的开始,觉得很稀奇,很新鲜。可也就短短十几年的功夫,我们的生活就被手机,微信、微博等等各种新鲜事物给占据了,而QQ已经成了现代人的过时东西。

与时俱进是好,但我也觉得有些东西,还是最初的最好。

微信流行起来的时候,我还在使用QQ,我身边的朋友都开始用微信交流起来的时候,我还没有下载微信。

姐姐说,你注册个微信号吧。

我说,不想,不会用,还是觉得QQ好。

QQ好是好,但那些人都不玩了。我微信号还是姐姐给我注册的,之后,我也陆续加了好友。朋友知道我开微信的时候,都表示惊奇,慢慢地我也接受了微信。是不得不接受吧,因为能联系上的人都在里面。

我现在用QQ唯一能联系上的人就是弟弟了。他说现在年轻人都玩QQ,不玩微信。我也发现他经常用QQ跟朋友聊天,包括和他的女朋友。所以,弟弟也是我不删QQ的唯一理由。

不是在给QQ打广告,但我发现QQ里的乐趣比微信里的多。比如在视频聊天的时候还可以用美颜道具,可以加表情与对方互动,这样聊起天来,也觉得轻松。我真的爱QQ多余爱微信,可能是因为那个玩QQ的时代里有我很多美好的东西在里面吧。

现在的我几乎是不刷朋友圈的,很不想看到谁谁谁又发了什么广告,也不想看到谁又晒自己的什么礼物,秀恩爱也就算了,为什么还要发同样的自拍再配上假惺惺的文字。可能,我在这些人的身上找不到一点亲切感吧。

我不是讨厌这个时代,我只是舍不得过去的那些年代。

AG真人娱乐,那时候的我们至少是干净的,至少抛去我们在外玩耍粘上泥巴的脏衣服外,我们的双眼是干净的。没有太多的明星八卦,没有各色各样的新闻,也会知道些社会上的勾心斗角,但那好像距离我门还有好远好远。

我也忘了,我是怎样就到了现在的。现在的我们成天面对着电子屏幕,大多时候,都忘记给家人和朋友一个问候。我也时常会觉得惭愧,可后来我发觉,其实惭愧也只是给自己一个心安的理由。我们并非真正的惭愧,你说惭愧,也只是想安慰自己,你还是个有情之人。

反正现在,就是这样吧。

大多都是将就,大多都是勉强。人生哪有精致可说,你以为的精致只是自我满意,也可能是别人的不满意。你以为的过不去,其实也都能过去,只是结果不是最好就是最坏。听起来像废话,但我大多时候还是在纠结。

我纠结人生为何如此磨叽,想要的得不到,不想要的又拒绝不了。失望大过于希望,想做的事情不能做,不想做的事情又偏偏逼着你做。难道一切都是选择的结果吗?后来想想,好像是,又好像不是。

生活没有太多的确定答案,你可以在每时每刻改变你认为的确定答案,但却不能修改人生给你编排的难题。这就是生活最无奈的地方,也是生活最大的乐趣。

但我不是个爱探险的人,我喜欢安逸的生活,一个人自由自在的,做喜欢的事情。我可以没有人陪伴,但我不能不自由。我觉得这是我这辈子最难实现的事情了。

后来我听《清白之年》的时候,我才发觉,其实我这辈子最难实现的事情就是回到过去。回到那个最初、最炎热又最清凉的夏天。

昨天买了朴树预售的数字专辑,其实说不上多喜欢朴树,但是听了那首《清白之年》,一直想起高中的事情。听着一个过气文艺青年的歌度过的日子,作业很多,烦恼很多,他的歌却来来回回就那么几首。

“我情窦还不开,你的衬衣如雪,盼着杨树叶落下,眼睛不眨。心里像有一些话,我们先不讲,等待着那将要盛装出场的未来……”

那时候的我们都是这样过来的吧。有多盼望长大,就有多期待未来。可是总觉得未来不来,但我们已经长大了。回头,再没有衬衣如雪的少年,而心里的那些话,却不知该对谁讲了。

后悔总是在长大之后才发生的,也许后来我们会错过很多人。但最后悔错过的还是陪你走过情窦初开的那个年纪的那个人。

“我想回头望,把故事从头讲,时光迟暮不返,人生已不再来……”

时光不返,人生不再,这是当下我对生活唯一的感慨。

我不想变老了。那天我对姐姐说,我想参加一次“新概念”作文大赛,因为过了三十岁之后就不能报名了。

以前总觉得还有很多时间让我去写出更好的东西,直到现在我才发现,其实你永远都不知道什么才是更好的,或许在你很久之前就写出了很好的东西,只是你害怕不够好,不敢迈出那一步而已。而现在,我觉得可以拿出一个有点样的作品的时候,却已经太晚了。

所以,若在年轻的时候,有想做的事情,就去做吧。别像我一样,就知道等,却不知道等到什么时候才算是好时候。年轻的时候,我错过了好多,我希望未来的日子能活得洒脱一些,再洒脱一些……

所以,刚刚去剪了头发,是说剪就剪的。虽然剪得不好看,但不后悔。

其实也可以这样,就当做现在是一个新的开始,就换上雪白的衬衫,坐在杨树下,等待着那将要盛装出场的未来……

这一刻,就是属于你的清白之年。

愿你得到你想要的,就算得不到,也不要变成铁石心肠。

因为,总有一个人,还会让你抱有幻想。

下了晚自习回到宿舍洗漱完快到十二点,躺在狭窄的床铺上,睡不着也没有网络,就插上耳机听着电台睡觉,有一次听到一首《生如夏花》,激昂的节奏在眼前的黑暗中碰撞着,感觉颅中迸出了一朵朵巨大的焰火。

那时候我并不知道朴树是谁,后来把这首歌下载在手机上反反复复地听,说不出这个声音哪里好,但就是和其他人不一样。后来得知了朴树的一些事情,无法想象唱着生如夏花般绚烂的人,为什么会被抑郁症折磨得难以正常继续生活;无法想象人生在世,积极与消极并非二元性的存在;无法想象有一天这个早就消失在人们视野的长发青年,时隔十四年还会回来。

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